Abuelo;

Y hoy me ha venido a la memoria que hacía yo contigo, como estaba contigo. Y me he puesto a llorar, porque ni siquiera me acuerdo; todos los recuerdos que tengo contigo son por fotos y nada más. Me duele, porque cuando te fuise de esta vida tenia un año, no sabía hablar y no pude decirte nunca lo que te quería, a mi me han podido contar lo mucho que me querías, las locuras que hiciste por mi ese dia en el hospital cuando nací, cuando discutiste con una señora que no conocías diciéndole que tu nieta era más bonita que la suya, cuando me cogías en brazos y me dabas palmas, cuando me cantabas, cuando te quedabas mirándome con cara de tonto. Y yo, que no recuerdo nada. Nunca pude hacer todo lo que hiciste por mi y conmigo. Nunca te pude decir lo mucho que eras para mi, lo mucho que te quería. Aún que no estés me acuerdo a seguido de ti, miro fotos nuestras, que es el único recuerdo que tengo. Y aún escribiendo esto lloro y lloro. ¿Por qué no me pude despedir de ti? ¿Por qué no te pudiste quedar más en esta vida? ¿Por qué me paso a mi todo esto? Muchas noches, aún que no lo diga, sueño que vuelves y pasamos un dia juntos, te digo todo lo que quiero decirte, y te abrazo… te abrazo con fuerza porque nunca lo pude hacer. No voy a verte al cementerio, no porque no quiera, porque muchas veces voy. Sinó porque me recuerda todo esto y no me gusta llorar delante de gente, me recuerda que nunca más volverás, me recuerda que me querías muchísimo y que ya hace doce putos años que te fuiste de esta vida, hace doce años que yo era muy pequeña y no sabía dónde te habías ido, solo que nunca más volverías. Quiero verte, abrazarte y decirte lo mucho que me importas y lo mucho que te quiero. Es muy duro para mi hablar de ti, enseguida me pongo fatal. Ha sido muy duro hablar de cuando te fuiste, tuve que ver a mi abuela llorar, también a tu hija llorar como si se terminara el mundo cuando miraba una foto nuestra, yo encima de tus brazos y tu una sonrisa de oreja a oreja. Y a mi padre, un hombre que nunca llora, que nunca lo había visto llorar como lloró contándome porque te habías ido y todo lo que pasó entre tu y yo cuando era un bebé. En fin, que aún que no estes, siempre estarás en mi mente, siempre soñaré contigo y nunca te olvidaré. Aún que no estés has sido un modelo a seguir para mi, y me has hecho más fuerte, mucho más. Siempre que no quiero hacer algo por miedo pienso en lo fuerte que fuiste tu. Y también me acuerdo porque te fuiste de este mundo, por un error, fumar. Y te digo que yo no lo voy a cometer, no voy a cometer ese error, porque tu me enseñaste. Ahora mismo, mientras escribo estas palabras estoy muy mal, llorando muchísimo. Y me gustaría que vinieses, me abrazaras y me dijeras que aún que no estás siegues dentro de mi. Y en este momento te diría al oído; te quiero muchísimo.

No.

No tengo ganas de estar mal, tampoco de llorar. No tengo ganas de verlo todo en blanco y negro. No quiero sufrir por tonterías, ni encerrarme en casa sin hacer nada. No quiero escuchar música triste cuando me cuesta sacar una sonrisa. No me gusta nada la sensación que tengo cuando algo sale mal. Ni la sensación de no saber la verdad y estar todo el día dándole vueltas al asunto. No me gusta el invierno, cuando llueve, cuando el cielo esta gris, cuando caen gotas de agua que te hacen entristecer sin motivo alguno. Joder, no quiero sufrir más de lo que he sufrido. No quiero que me engañen más, tampoco que me digan que me quieren si no es verdad, no joder, no quiero que jueguen conmigo. Paso de llorar y gastar mis lágrimas en imbéciles que lo único que quieren es verme sufrir. Paso de enamorarme de la persona incorrecta, paso de estar todo el puto día rayándome por cosas sin interés en vez de estar saltando y gritando de la felicidad. Ya no, ye he aprendido que no vale la pena estar mal. Porque la vida esta para disfrutarla ¿verdad? pues he puesto punto y aparte, para empezar a estar feliz.

Hay ciertas personas que se llaman "amigos"

Dicen que nadie esta conforme con lo que tiene. Como yo, siempre hay algo que me falta, si quiero hacer eso lo hago, pero necesito hacer también lo otro. Pero con el tiempo he aprendido a apreciar las cosas que tengo, y cuidarlas con mucho cuidado, he aprendido a controlarme y saber lo que es bueno y malo para mi, también a lo que de verdad quiero y a lo que no. Ahora mismo, estoy genial. Aun que me falte él no me he cerrado en banda. He mirado a mi alrededor y he visto que una persona no puede cambiarlo todo si tienes muchas más que te apoyan y te hacen feliz. Lo único que tienes que hacer es; cuando te sientes mal, no te encierres tu sola, deja que a los que les importas te cuiden y te hagan feliz, ya que quien ha causado ese dolor que tienes por dentro siempre te hará daño. Para algo están los amigos ¿no? pues tu deja que actuen para lo que están, para hacerte feliz. Yo hace tiempo que le doy vueltas, y por fin me he dado cuenta. No solo existe a la persona que amas, también están a las que quieres de otra manera, por amistad.

Increíble ♥

Christina María Aguilera.

Soy así.

Siempre intento estar lo más feliz posible, cuando me cabreo, lo hago de verdad. Cuando estoy triste, me gusta ponerme música lenta y llorar para desahogarme. Cuando me siento bien me pongo la música alta y empiezo a bailar, me encanta salir de fiesta. Puede que sea de las que más salga, la que hace lo que quiere pero a la hora de estudiar y hacer las cosas, las hago. Si, tengo muchos amigos que son geniales y no me arrepiento de tenerlos ahí siempre, también tengo de diferentes sitios y no todos son igual, pero intento estar con todos. No me gusta ser la mejor, quiero tener mis defectos, no quiero ser un modelo a seguir, porque quiero hacer lo que quiera cuando quiera. No soy guapa, ni estoy buena, pero me da igual; nadie es perfecto. Me encanta hacerme fotos, si. Cuando estoy harta de salir, me encierro en casa con mi portátil y me paso el día allí. Me encanta reírme cuando tengo la ocasión. Me gustaría enamorarme de la persona correcta ya que he sufrido tanto por todas las personas no correspondidas. Me gusta leer libros de amor y imaginarme que me pasa a mi. También escuchar canciones de amor y que me recuerden a él. Pensar en cuentos en que el príncipe y la princesa se encuentran y se enamoran. Soy así, soy romántica, sueño despierta, me imagino que viene él y me dice que me quiere. Por eso sufro tanto, en fin. Me gustan muchas cosas, odio a otras tantas, me encantaría que pasasen cosas prácticamente imposibles, no me doy cuenta de todo lo bueno que tengo a mi alrededor. Y si, admito que no me puedo quejar. Pero soy así, siempre quiero más de todo lo que tengo.

5 de Agosto :)

Se va aproximando esa fecha, porfin. Faltan pocos dias para pasármelo genial, una noche increíble. Ese 5 de agosto promete mucho, La Gossa Sorda y Apencat en mi pueblo, llevo meses y meses esperando para ver a mis dos grupos favoritos en concierto. Está decidido, de alli no me voy hasta que no se termine todo, me pondré bien guapa. Y a primera fila, ¡a disfrutar!

Puede ser que no saliera como quería, puede ser. Pero no me voy a derrumbar por eso, no. Voy a seguir con la sonrisa puesta en mi cara y voy a ir a por él, por que creo que no hay cosas imposibles si te esfuerzas y lo intentas. No hay prisa, tengo tiempo, mucho. Mientras que no me hagas daño, no voy a rendirme, porque estoy segura que de algo servirá. Así soy yo, cuando creo en algo, lucho por eso.

Si, estoy muy feliz.

Ayer, si, ayer mismo me dormí pensando que soy tonta, que quiero a alguien que acabo de conocer, que esta lejos de mi y como siempre, no será correspondido. Y también lo he soñado, he soñado que estaba contigo, que me besabas, que me querías, cuando he despertado me he dicho a mi misma que como siempre, nunca estaré contigo, nunca me besarás y nunca me querrás. Pero ese pensamiento ha cambiado cuando lo he leído, he hablado con ella, esa amiga que te ayuda. Hoy he descubierto la sensación de felicidad más fuerte. Cuando no puedes parar de reírte, de sonreír, de hablar mucho, de empezar a saltar encima de la cama, de escuchar música que te recuerda a él, de cantar, bailar y gritar; cuando estas feliz de verdad. Esa sensación es la que tengo, no puedo parar. Tengo la necesidad de contárselo al mundo, de gritarlo, de cantarlo de reírme por eso, de estar feliz. Espero que ese sentimiento dure mucho, muchísimo.

El idioma en que los dioses hablan, eres música.

Si estoy solo tu me acojes eres mi fiel compañía, me hablas sincera y me esperas cuando empieza el día. Mi guía, mi faro de Alejandría, si me ves perdido te miro y elimino la tristeza en un suspiro. Das sentido a mi existencia, tú desobediencia, tú, sola presencia merece mi reverencia, tú me diste un don, fuiste mi espada, siempre encerrada en tu prisión si la inspiración faltaba. Desde la nada me abrazas, no prohibes ni amenazas tan romántica y auténtica, tú nunca te disfrazas como un hada y un verdugo firme escudo en la batalla, tú, a quién acudo si oros fallan. Me das retos, aventuras y responsabilidad, me das éxito y dinero me quitas la intimidad, me exiges crear, me haces temblar, soñar, me curas me eliges para hablar si las calles están mudas. Me desnudas con ternura y siento tu tacto y tu olor, si te veo volar libre entre la voz de un cantautor eres Ópera y Flamenco, eres todo lo que tengo y te amo, mientras brotas entre las notas de un piano. Y me desintegras pintando estas noches negras, me alegras, me invades, me evades, alejas las tinieblas y me resucitas siempre, nunca me mientes eres el recipiente donde lágrimas se vierten. Eres Tango y eres ritmo vives en do, re, mi, fa impredecible compás cuando te vistes de Jazz, llegas y me das ógixeno, mi único somnífero si el mortífero estrés tensa mis músculos, discípulo de tu inmensa maestría cuando no te conocía, como podía vivir sin percibir tu melodía fuiste mía y solo mía en mis horas de miseria, compones la banda sonora de esta tragicomedia. Tú reina entre mil reyes, cumbre de mis valles, me levitas y asi evitas que tanto odio me ametralle tú, si eres Hip-Hop muestras denuncia y carisma, pero te vistes de clásica y sigues siendo la misma. Eres tú, mi suerte, eres tú, tan fuerte, eres tú, tú, tan diferente surges y de repente la vida olvida a la muerte. Imposible de tenerte si naces de un pentagrama, si el drama yace en mi cama me abres enormes ventanas, tu llama jamás se apaga, luz de eterna juventud cuando llores punteando una guitarra de Blues. Eres tú, la rabia sucia y rasgada de Kurt Cobain el compromiso sincero de Marvin Gaye, la grandeza de John Coltrane improvisando con el saxo, la mirada niñada en los ojos de Michael Jackson. Y es que tu son me sedujo, tu luz me dejo perplejo y caí, reviví como el sol en forma de Soul y R&B bebí de tí el elixir y resistí los golpes, si fui torpe encontre por fin mi norte, mi soporte. Entre acordes de Mark Knopfler redobles de Hanckock Herbi, de Vivaldi hasta Elvis, desde Verdi hasta Jack Berry. Inmortales piezas musicales hacen que el tiempo se pare, estallan como bombas provocando ondas letales de esperanza, de aliento y vida, mi gran amiga solo tu haces eficaces todas las frases que diga, mi balanza, mi paz, mi druida, en la fatiga solo tu haces realidad los sueños que yo persiga. Y es que sin ti no hay destino, solo piedra y mil caminos, sin ti, soy un mimo temblando en el camerino. Pero tu acojes mis voces si me ves desorientado, y bailas conmigo un Vals igual que dos enamorados. Eres la llave inmortal que abre este mental presidio, desde Tiste-tutanclan hasta el ójala de Silvio. Envidio el poder que impones en canciones despiertas mis emociones, con creaciones de Ennio Morricone. Sensaciones sin control cuando eres Rock n' Roll, el erotismo de un bemol en la voz de Diana Krall el solo de guitarra eléctrica que el silencio rompe, la armónica que esconden las manos de Steve Wonder. Te vi dónde todo acaba y Nada Sira con Black Sabbath respiras vida con la calma que inspira Bob Dylan, oscilas y posees a James Brown mueves su cuerpo, junto a Freddy Mercury, Ray Charles jamás habrán muerto. Y es cierto da igual que suenes con un arpa o un acai, con la clase de Frank Sinatra o de Barry white. Eres la métrica enigmática que envuelve mi ser y lo salva, el idioma con el que los dioses hablan, eres música.

Si me miraras y me dijeras que me quieres.

No siento lo que parezco sentir.

Hoy me han dicho que soy muy afortunada, que para mi es todo fácil, que me dejan hacer lo que quiera, salir a muchos sitios, hasta horas altas de la noche, casi siempre estoy feliz. Y me he quedado pensando, enseguida he respondido que lo admitía, soy muy afortunada. Pero por lo que muestro por fuera, porque aquí dentro de mi está todo lo malo, todas las cosas que quiero y no me dejan hacer, todas las tardes dentro de casa estudiando para conseguir sacar buenas notas, todas las discusiones por no hacer mis obligaciones, todos esos días que me quedaba en casa con la escusa de que no quería salir, sola. Llorando y escuchando música, y muchas cosas más. Esas cosas son las que nadie sabe, porque aun que yo lo este pasando muy mal aquí dentro de mi casa, en cuando salgo por la puerta, al mundo exterior, donde todos te ven. Aun que no hayan ganas de sonreír, saco la sonrisa de donde puedo y finjo estar feliz, como si nada me importase, como si nada hubiera pasado. La gente que no es muy importante para mi no se da cuenta, se piensan que soy perfecta, que no me cuesta hacer las cosas, pero esas personas, que se pueden contar con os dedos de las manos saben todo lo que me pasa, todo lo que me cuestan las cosas, lo difícil que es para mi todo. No todo me sale bien, solo que me lo guardo para mi.

Soy una chica muy fácil de enamorar.

Yo, soy una chica a la que es muy fácil enamorar. No hace falta quererme, yo, tan solo mirar a alguien y ver que me hace reír, basta. Por eso lo paso tan mal, por eso me ha costado tanto seguir adelante. Y es que fue esa noche, no se como, te miré y sentí un escalofrío. Me entraron unas ganas enormes de estar contigo, sabia que volvía a pasar lo de siempre, joder es lo que dije. En ese mismo instante empecé a pensar en todo; en que era una imbécil, que volvía a caer en el mismo sitio donde ya había caído y me pude levantar, en que hay mucha distancia, en que casi no te conozco. Por eso, no te conozco, soy tonta, no, imbécil diría yo. ¿Como puede ser conocer a alguien y al minuto que te guste? No he creído en el amor a primera vista, pero mira. Aquí estoy yo, todo el día dándole vueltas y vueltas. Esas horas que me pasé hablando contigo, cada frase que decías, me sacaba una sonrisa. Todo lo que me decías, no se por que, quizás porque se que va a acabar mal como siempre. Pero tengo esperanzas, absurdas esperanza a poder conocernos mejor, pero mientras, voy a callar. Mejor así, no lo podrá estropear nadie ni nada, excepto tu, cuando respondas, si o no. No lo sé, y creo que tardaré en saberlo.

Dudas y más dudas.

Hace unos días que le doy muchas vueltas, ¿de verdad aun no te he olvidado? ¿será que aun que quiero? ¿como puedo saberlo? No lo se, son muchas preguntas que rondan por mi mente y no se la respuesta de ellas. Si, hace mas o menos un año, aunque no parezca... hace un año. Un año que cometí el error de enamorarme de una persona muy difícil. Empezó todo, ahí empecé a aprender muchas cosas, a sufrir como nunca había sufrido. También a ser feliz a instantes, cuando estabas conmigo. Hace un año que me quedé ciega, no vi que jugabas conmigo, me enamoré a más no poder. Ya sé, algunos se preguntan: Si te ha echo tanto daño, ¿como puedes dudar aún si lo has olvidado o no? Pues tampoco lo sé; será su forma de ser, su forma de mirarme, su forma de enamorar. Hace tan solo un mes estaba completamente segura de que lo había olvidado. Pero ahora es estar sola y darle vueltas y vueltas. Puede ser que no esté enamorada, pero aun queda un trocito de eso que sentí, eso tan fuerte que sentí por él.

Summer time;

Camisetas muy cortas, noches muy largas, mini pantalones, uñas pintadas de amarillo pollo, gente que sólo ves ahora, hola a los bikinis, fuera libros, cremas after-sun por si te quemas, adiós rutina, pasar horas bajo el sol, no sirven los horarios, sólo la playa, la diversión, hacer locuras... y no pensar en nada ni nadie, sólo en divertirte.Aquello a lo que llamamos "verano", es especial, se echa de menos, todos lo quieren durante el invierno hasta que por fin llega, hasta que por fin ha llegado... ¡bienvenido verano 2011!

Te olvidé.

Pensaba que nunca sería como antes de que yo cometiese ése error, enamorarme locamente de ti. Pero hoy, que ya ha pasado todo, que ya me he reído contigo estando engañada y pensando que me querías, que ya me he rallado por todo lo que la gente decía, que ya he llorado por ti, que ya me he girado mil veces para ver si estabas y millones de cosas más; ya se acabó, de los mil y un intentos que hice para olvidarte, que todos y cada uno de ellos fallaron, te olvidé. Ahora ya puedo mirarte a los ojos y no derretirme por dentro, cuando estás conmigo ya no me entraran unas ganas enormes de besarte y también ya no necesito estar las 24 horas del día junto a ti. Se acabó, al final lo conseguí, conseguí poder ser tu amiga, poder reírme contigo y no pensar que te quiero, porque ya era hora de conseguirlo. De este libro que nunca se acaba conseguí pasar esa página larguísima que no podía pasar. Y estoy feliz, porque siento que ya puedo confiar en ti, que ya no volverás a hacerme daño. Te olvidé y lo que se olvida, ya no puede volver a entrar en tu mente.