Abuelo;

Y hoy me ha venido a la memoria que hacía yo contigo, como estaba contigo. Y me he puesto a llorar, porque ni siquiera me acuerdo; todos los recuerdos que tengo contigo son por fotos y nada más. Me duele, porque cuando te fuise de esta vida tenia un año, no sabía hablar y no pude decirte nunca lo que te quería, a mi me han podido contar lo mucho que me querías, las locuras que hiciste por mi ese dia en el hospital cuando nací, cuando discutiste con una señora que no conocías diciéndole que tu nieta era más bonita que la suya, cuando me cogías en brazos y me dabas palmas, cuando me cantabas, cuando te quedabas mirándome con cara de tonto. Y yo, que no recuerdo nada. Nunca pude hacer todo lo que hiciste por mi y conmigo. Nunca te pude decir lo mucho que eras para mi, lo mucho que te quería. Aún que no estés me acuerdo a seguido de ti, miro fotos nuestras, que es el único recuerdo que tengo. Y aún escribiendo esto lloro y lloro. ¿Por qué no me pude despedir de ti? ¿Por qué no te pudiste quedar más en esta vida? ¿Por qué me paso a mi todo esto? Muchas noches, aún que no lo diga, sueño que vuelves y pasamos un dia juntos, te digo todo lo que quiero decirte, y te abrazo… te abrazo con fuerza porque nunca lo pude hacer. No voy a verte al cementerio, no porque no quiera, porque muchas veces voy. Sinó porque me recuerda todo esto y no me gusta llorar delante de gente, me recuerda que nunca más volverás, me recuerda que me querías muchísimo y que ya hace doce putos años que te fuiste de esta vida, hace doce años que yo era muy pequeña y no sabía dónde te habías ido, solo que nunca más volverías. Quiero verte, abrazarte y decirte lo mucho que me importas y lo mucho que te quiero. Es muy duro para mi hablar de ti, enseguida me pongo fatal. Ha sido muy duro hablar de cuando te fuiste, tuve que ver a mi abuela llorar, también a tu hija llorar como si se terminara el mundo cuando miraba una foto nuestra, yo encima de tus brazos y tu una sonrisa de oreja a oreja. Y a mi padre, un hombre que nunca llora, que nunca lo había visto llorar como lloró contándome porque te habías ido y todo lo que pasó entre tu y yo cuando era un bebé. En fin, que aún que no estes, siempre estarás en mi mente, siempre soñaré contigo y nunca te olvidaré. Aún que no estés has sido un modelo a seguir para mi, y me has hecho más fuerte, mucho más. Siempre que no quiero hacer algo por miedo pienso en lo fuerte que fuiste tu. Y también me acuerdo porque te fuiste de este mundo, por un error, fumar. Y te digo que yo no lo voy a cometer, no voy a cometer ese error, porque tu me enseñaste. Ahora mismo, mientras escribo estas palabras estoy muy mal, llorando muchísimo. Y me gustaría que vinieses, me abrazaras y me dijeras que aún que no estás siegues dentro de mi. Y en este momento te diría al oído; te quiero muchísimo.

No.

No tengo ganas de estar mal, tampoco de llorar. No tengo ganas de verlo todo en blanco y negro. No quiero sufrir por tonterías, ni encerrarme en casa sin hacer nada. No quiero escuchar música triste cuando me cuesta sacar una sonrisa. No me gusta nada la sensación que tengo cuando algo sale mal. Ni la sensación de no saber la verdad y estar todo el día dándole vueltas al asunto. No me gusta el invierno, cuando llueve, cuando el cielo esta gris, cuando caen gotas de agua que te hacen entristecer sin motivo alguno. Joder, no quiero sufrir más de lo que he sufrido. No quiero que me engañen más, tampoco que me digan que me quieren si no es verdad, no joder, no quiero que jueguen conmigo. Paso de llorar y gastar mis lágrimas en imbéciles que lo único que quieren es verme sufrir. Paso de enamorarme de la persona incorrecta, paso de estar todo el puto día rayándome por cosas sin interés en vez de estar saltando y gritando de la felicidad. Ya no, ye he aprendido que no vale la pena estar mal. Porque la vida esta para disfrutarla ¿verdad? pues he puesto punto y aparte, para empezar a estar feliz.

Hay ciertas personas que se llaman "amigos"

Dicen que nadie esta conforme con lo que tiene. Como yo, siempre hay algo que me falta, si quiero hacer eso lo hago, pero necesito hacer también lo otro. Pero con el tiempo he aprendido a apreciar las cosas que tengo, y cuidarlas con mucho cuidado, he aprendido a controlarme y saber lo que es bueno y malo para mi, también a lo que de verdad quiero y a lo que no. Ahora mismo, estoy genial. Aun que me falte él no me he cerrado en banda. He mirado a mi alrededor y he visto que una persona no puede cambiarlo todo si tienes muchas más que te apoyan y te hacen feliz. Lo único que tienes que hacer es; cuando te sientes mal, no te encierres tu sola, deja que a los que les importas te cuiden y te hagan feliz, ya que quien ha causado ese dolor que tienes por dentro siempre te hará daño. Para algo están los amigos ¿no? pues tu deja que actuen para lo que están, para hacerte feliz. Yo hace tiempo que le doy vueltas, y por fin me he dado cuenta. No solo existe a la persona que amas, también están a las que quieres de otra manera, por amistad.

Increíble ♥

Christina María Aguilera.

Soy así.

Siempre intento estar lo más feliz posible, cuando me cabreo, lo hago de verdad. Cuando estoy triste, me gusta ponerme música lenta y llorar para desahogarme. Cuando me siento bien me pongo la música alta y empiezo a bailar, me encanta salir de fiesta. Puede que sea de las que más salga, la que hace lo que quiere pero a la hora de estudiar y hacer las cosas, las hago. Si, tengo muchos amigos que son geniales y no me arrepiento de tenerlos ahí siempre, también tengo de diferentes sitios y no todos son igual, pero intento estar con todos. No me gusta ser la mejor, quiero tener mis defectos, no quiero ser un modelo a seguir, porque quiero hacer lo que quiera cuando quiera. No soy guapa, ni estoy buena, pero me da igual; nadie es perfecto. Me encanta hacerme fotos, si. Cuando estoy harta de salir, me encierro en casa con mi portátil y me paso el día allí. Me encanta reírme cuando tengo la ocasión. Me gustaría enamorarme de la persona correcta ya que he sufrido tanto por todas las personas no correspondidas. Me gusta leer libros de amor y imaginarme que me pasa a mi. También escuchar canciones de amor y que me recuerden a él. Pensar en cuentos en que el príncipe y la princesa se encuentran y se enamoran. Soy así, soy romántica, sueño despierta, me imagino que viene él y me dice que me quiere. Por eso sufro tanto, en fin. Me gustan muchas cosas, odio a otras tantas, me encantaría que pasasen cosas prácticamente imposibles, no me doy cuenta de todo lo bueno que tengo a mi alrededor. Y si, admito que no me puedo quejar. Pero soy así, siempre quiero más de todo lo que tengo.

5 de Agosto :)

Se va aproximando esa fecha, porfin. Faltan pocos dias para pasármelo genial, una noche increíble. Ese 5 de agosto promete mucho, La Gossa Sorda y Apencat en mi pueblo, llevo meses y meses esperando para ver a mis dos grupos favoritos en concierto. Está decidido, de alli no me voy hasta que no se termine todo, me pondré bien guapa. Y a primera fila, ¡a disfrutar!

Puede ser que no saliera como quería, puede ser. Pero no me voy a derrumbar por eso, no. Voy a seguir con la sonrisa puesta en mi cara y voy a ir a por él, por que creo que no hay cosas imposibles si te esfuerzas y lo intentas. No hay prisa, tengo tiempo, mucho. Mientras que no me hagas daño, no voy a rendirme, porque estoy segura que de algo servirá. Así soy yo, cuando creo en algo, lucho por eso.